?

Log in

Когда-то давно, на заре моей юности, году, эдак, в 2005 работал я в столице, в одной конторе на одном проекте, ну и как вводится, проектная зарплата выдавалась в конверте. Ну и чтобы все содержимое того самого конверта не носить с собой, или не хранить под подушкой, я пошел в ближайший к нашему офису банк, чтобы сделать дебетовую карту, ну чтоб на карту на эту весь кэш сливать. По несчастному стечению обстоятельств, этим банком оказался альфа-банк. Ну в общем на протяжении всего этого проекта я исправно раз в месяц сливал деньги на карту, потом проект закончился, с ним закончилось мое пребывание в белокаменной, затем постепенно закончились деньги на карте, а в след за деньгами закончился и трехлетний срок действия карты. а карта сама как-то вот осталась, валялась где-то, красивая такая – красненькая. С собачкой!
как-то вдруг нашел я эту карту, дай, думаю, позвоню в банк, спрошу, может там денюжка завалялась какая.  А мне и отвечают, вежливо так, дескать, денег у вас там нету, напротив, это вы нам должны! надо же, какая прелесть, отвечаю! и с какого хуя я вам чего-то там должен? а вы не оплачивали в течение скольки-то там лет содержание банковского счета! ну знаете, говорю, у меня есть еще три карты других банков, и там содержание счета бесплатно, а картой вашей и счетом я не пользуюсь года три-четыре, че мне платить то за то, чем я не пользуюсь? И все-таки, мы вам настоятельно рекомендуем оплатить, ответил альфамальчик/девочка. И сколько же я должен вам заплатить, позвольте спросить? - позволил я себе спросить. И мне выкатывают сумму, точно не помню какую, но отчетливо помню, что более молниеносных решений не платить, я никогда еще не принимал, и еще помню, как корчась от смеха, я съехал под стол. Короче, по мнению самого лояльного альфа-банка в мире я им задолжал че-то чуть менее пяти тысяч рублей. Просмеявшись и отдышавшись, я попрощался с клерком альфа-банка, положил трубку и понял, что с этой конторой никаких дел иметь более не буду! Но не тут-то было!
Мой друг Саша, по какому-то несчастному стечению обстоятельств так же заимел дело с альфа-банком, оформил у них кредитную карту, и в качестве дополнительного контактного телефона оставил мой номер (в принципе это нормальная ситуация, мы близкие друзья, и ничего удивительного в этом нет). Саша счастливо женился, уехал с молодой женой жить на Кипр, и вдруг в субботу утром, часов эдак в восемь, меня будит веселая мелодия моей мобилы высвечивая совершенно непонятный номер. Может быть в этот раз где-нибудь в Америке умер какой-нибудь мой троюродный дедушка и завещал мне 100% акций кинокомпании мирамакс, или там два казино и три отеля в Вегасе, понадеялся я… Не, вы не подумайте, я не меркантильный, и если бы реально такое случилось, то я наверняка очень сильно горевал бы из-за безвременной утраты любимого троюродного дедушки, настолько сильно, что для начала продал бы один отель и на вырученное бабло по меньше мере полгода мотался бы по миру, жил бы в президентских номерах дорогих отелей, питался бы в самых фешенебельных ресторанах и трахал самых дорогих телок, заливая безутешную тоску по дедушке самым элитным алкоголем! Но это были не распорядители наследства, а кто? Точно! Клерки альфа-банка! Встревоженным голосом попросили александра владимировича чаузва. Я сонным голосом сообщил, что по этому номеру его никогда не было. Тогда с недоумением в голосе мне сообщили, что именно этот номер он оставил для связи. С раздражением в голосе я сказал, что он мог оставить телефон овального кабинета в белом доме, но его там все равно не будет, но я, несмотря на то, что вы – пидарасы меня разбудили, могу ему передать, если у вас есть что ему передать. С гордостью в голосе мне сказали, что у них есть важное сообщение для него. С интересом в голосе я спросил, а какое? Я ему все слово-в слово передам! С важностью мне сказали, что это охуеть какая важная тема, которая предназначена только для ушей александра владимировича, для него одного. С досадой в голосе я подумал, что надо было все-таки сказать, что я – это он, но с обидой в голосе я сказал – не хотите, как хотите. В итоге выяснилось, что Саша ровно на один день опоздал со взносом по кредиту. На один, блядь, день! И из-за этого ебучего дня, клерки из альфа-банка звонили мне каждый день в течение недели! Каждый ебучий день у меня в трубке встревоженный и безусловно обеспокоенный за судьбу Саши голос сообщал, что Саша охуеть как срочно должен с нами связаться, поскольку у нас для него такая информация, что нахуйблядьпиздец прям! В итоге я немножко завелся. Самую малость, и на очередной звонок тихим голосом попросил удалить мой телефон из базы. Мне деликатно предложили позвонить по короткому номеру 8-800…………, поскольку именно там решают эти вопросы. Я позвонил и опять же вежливо попросил удалить мой номер. Одну минутку – бодро сообщила альфадевочка… минут 15 я слушал лец май пипл гоу, а потом какое-то чмо сказало, что я должен звонить вот по такому-то номеру… я начал закипать, но позвонил по последнему номеру и сказал, что поскольку я не Саша, и Саши по этому номеру нет и не было, понимаете, никогда не было, и вообще, Саша счастлив и живет с молодой женой на Кипре, а вы, суки (в этот момент громкость голоса стала нарастать), портите блядь мне жизнь своими ебучими звонками из-за сранных двух тыщ рублей, без которых ваш ебучий альфа-банк на хуй никому не нужен на мировых биржах, поэтому блядь, я настоятельно прошу, слышите, блядь, я требую, от вас лично – возьмите самый жирный черный маркер и зачеркните мой номер телефона, чтобы я никогда больше вас не слышал, вы слышите, блядь? НИ-КОГ-ДА!!! Это я уже на крик перешел. ХВАТИТ, БЛЯДЬ, МНЕ ЗВОНИТЬ! Сквозь свой крик я расслышал, что это немного не тот отдел банка, а мне надо позвонить в тот отдел, и что мне щас номер продиктуют. Тут меня уже ничего не могло удержать, и минут пять я заливался матом, покрывая альфа-банк, всех его клерков, Авена, Фридмана, недоумевал, как вообще люди терпят такое жлобское отношение, что более уебищного отношения к клиентам я не видел ни в одном банке мира, а я то уж их повидал! Как бы то ни было, это сработало, и мне звонить перестали…
За то прислали письмо, где предложили оплатить долг в 5000 рублей, иначе они подадут мою декларацию в налоговую, и тогда мне вобще пиздец настанет. А внизу меееелким таким шрифтом написали, что вообще я должен банку 400 рублей, а 5000 – это вместе со штрафами и пенями и прочей ебаторией, а в налоговую я и вовсе должен буду заплатить 13% со 128 рублей. А на днях мне позвонили из налоговой и слезно умоляли зайти. Я пошел, не понимая чего от меня надо, и тут всплыла эта тема. Я с удовольствием отдал 16 рублей государству, и на всякий случай зашел в альфа-блядь-банк. Там мне сказали, что хоть я и заплатил подоходный налог, я все равно торчу им на 900 рублей. И тут же расшифровали, что они охуенно лояльный и клиентоориентированный альфа-банк, они простили мне пеню и штрафы, которых набежало 5 тыщ, но несмотря на то, что я выполнил свой долг перед государством я все равно должен им 386 рублей за содержание счета, кстати, как только вы оплатите, вы сразу же сможете его закрыть! А остальные 500 рублей, вы знаете, мы знаем откуда они…
короче вывод. Ребят, я не знаю, у всех разные предпочтения, но по мне альфа-банк это просто пиздец, а не контора! Как с ними можно иметь дело, я не представляю. Для себя я точно решил, что по собственной воле никогда в жизни не свяжусь с этими упырями, а вы уж сами решайте нужна ли вам такая радость.

Палата №5

Итак вкратце об обитателях пятой палаты тридцать пятой больницы. Герой первый - ваш покорный слуга. оказался в больнице после того, как в совершенно честном и практически равном бою пропустил удар в нос и в качестве награды заимел гематому носовой перегородки.
u4cQ_XSV8WA

Второй герой, это Владимир. Несмотря на то, что ему 72 года он категорически настаивал на том, чтобы его все называли именно Владимир, ну или Володя. Реально он копия Голлума, только слишком до хера пиздит. Ну не то, чтобы до хера, но городит всякую херню! Знакомство начал с того, что спросил курю я или нет, я сказал, что не курю, а он ответил, что его отучил заведующий вот этим самым отделением, в котором мы щас лежим, и отучил он его в 1985 году. Охуительно, подумал я. Потом Володя по очереди спросил у остальных двух героев палаты, курят ли они, и не зависимо от их ответа, с удовольствием повторил трогательную историю из 1985 года. Но больше всего харизмы Володе придавала его осведомленность в вопросах национальности и родственных связей. Сначала он сообщил, что настоящее фио Медведева - как бы вы подумали? никакой он не медведев! и даже не путин! Он жалкий Менахем Аронович Мендель! Это, пожалуй самый большой комплимент, который можно было сделать медведеву - решить, что он Менахем Аронович Мендель! Кстати, он жид! и Немцов тоже жид! Если бы они не скрывали свои еврейские корни (особенно Менахем Аронович), то были бы евреями. А немцов в люди выбился только потому, что племянник ельцина (мать немцова родная сестра наины)... вот только тогда то мне и стало понятно почему же мать немцова жила в двушке в хрущевке на Медицинской, в соседнем со мной доме. А то никак не мог понять - откуда такая роскошь. короче говоря, я тоже жид, по всей вероятности, потому что в момент знакомства не обозначил свои национальную принадлежность, а раз не обозначил, значит скрыл, а раз еврей скрыл- значит жид!
tGqHvkIg_5g

это наш третий - миша. внешних отличий от папая нет вообще, вся разница в том, что один из них моряк, а другой летчик. Миша неплохо общался с володей, только оказался чуть более осведомленным, чем володя, поскольку помимо того, что все вокруг евреи, миша точно знает, что все пидоры. Свердлов - пидор, горький вроде тоже, василий сталин - 100%, маленков со ждановым долбился (к тому же маленков еврей), все авиаконструкторы: яковлев, туполев, ильюшин, лавочкин, короче все евреи, но пидор, почему то, только яковлев... мне кажется миша не очень знаком с личной жизнью как минимум лавочкина! вот миша реально достал со своими разговорами. еще он очень обидчив! спрашивает меня, помнишь лыжницу сметанину, которая в 72-м олимпиаду выиграла? помню, говорю, но она в 72-м не была на олимпиаде. так... ты че, илюш, ну не хочешь разговаривать, так и скажи, но спорить то зачем? не то чтобы я очень хотел с ним разговаривать, но сметанина действительно не была на той олимпиаде. еще миша при мне ввел новое правило ФИФА, согласно которому, до 2002 года тренеры не имели права тренировать сборные других стран. ну а как же непомнящий, спрашиваю? а че непомнящий? ну он же в 90-м тренировал камерун. так, я все понял, не хочешь разговаривать. миш, бля, дело не в этом хочу или не хочу, но непомнящий тренировал камерун, и не было такого правила! я не ручаюсь за то, что непомнящий не был евреем, или пидором, или евреем-пидором - это тебе видней, но в остальном то... так, все, не хочешь разговаривать, не надо. Вот я бля как права получал? на шишиге хуячил четыре месяца, сдавал экзамены, не то что вы на иномарках все приехали и получили быстренько. не знаю, как все, говорю, и не подумай, что не хочу разговаривать (хотя не хочу, чего уж там), но я вот тоже четыре месяца хуячил, правда не на шишиге, а на камазе. ну да, на этом разговор закончился... по поводу того, что я еврей, я уже как то привык, а вдруг миша знает, что я пидор? и как мне с этим жить дальше? в этой жидо-пидорской вакханалии меня спасало лишь то, что нашим лечащим врачом была Ольга Абрамовна Розенталь.
aDnk97HnuME

и четвертый - юра... юра нормальный, говорил мало, и по существу. много и по существу он говорил с женой, каждый час ей звонил и говорил, что уже прошел осмотр. а щас вот пообедал и спать наверное буду. зай, а я на ужин пошел, потом перезвоню, ага? на ужин запеканку давали, а у тебя все хорошо? ну ладно, перед сном созвонимся! И самый треш начинался перед сном! нет, юра не обсуждал кто еврей, а кто пидор, нет... он обсуждал детские какашки. блядь, ну я все понимаю, что у него грудная дочка, как у большинства трехмесячных детей какие-то проблемы со здоровьем, но ебаный стыд, сколько можно разговаривать про детское говно?! вернее так - неужели про детское говно можно разговаривать каждый день по два часа? ну чего там? дочка покакала? нет еще? запор? а ты что-нибудь дала? а утром покакала? ну хорошо. а какого цвета у нее утром были какашки? даже не знаю, что лучше - то что она покакала, или что какашки темно-желтые... а сегодня какала? нет? ну вот... и вот так изо дня в день, по два, блядь, часа! в те дни, когда дочка не какала, мне казалось, что юра сам своей жене начнет рассказывать, как он сегодя покакал и какого цвета были его какашки, но все таки магия чисел была ко мне добра, ведь палата не номер шесть, а номер пять, все таки.
Хотя я вот стебусь, но на самом деле Юру немного жалко, он нормальный парень, и на лебедева похож только тем, что у него тоже какая-то шишка около глаза, и когда он случайно забывал, или отвлекался от детских какашек, с ним в общем и целом было о чем поговорить, иногда. дело в том, что юра остался там один с папаем и голлумом, и единственное его спасение - это ноутбук и наушники. не то, чтобы я помчусь спасать юру, ни в коем случае, просто ставлю себя на его место, когда вокруг одни евреи и пидоры, и тяжело становится жить.

9BDZ7i-dfOs
По окончании охренительного путешествия по Балканам, в мою бочку меда добавили не просто ложку дегтя, а прям бочку дегтя! весь сыр-бор разгорелся из-за невинных 3 кг перевеса (даже чуть меньше). Уверен, что если бы я возвращался из Белграда любой другой компанией, осуществляющей рейсы в Москву, на эти 3 кг даже не обратили бы внимания, но рейс был скромненькой бедненькой компании 154_aeroflot, дела у которой, видимо, настолько плохи, что всеми правдами и неправдами пытаются выправить финансовое положение! Взвесили на регистрации мою сумку и говорят - 3 кг перевеса. Ну лааааадно уж, говорю, 3 кг - это ж херня, самолет по любому взлетит... нет, молодой человек, отвечают мне сотрудники Аэрофлота, 3 кг - это не херня, это 100 евро доплаты! Тут у меня глаза округлились, конечно, покуда 100 евро - это чуть меньше стоимости самого билета. Понимая, что спорить с Аэрофлотовским сербом смысла нет, я уныло поплелся платить. Я конечно все понимаю, что есть определенные правила, а в рамках правил иногда допускают какие-то поблажки, и что 3 кг - может быть слишком много, было бы полкило, или там килограмм, закрыли бы глаза, но я не понимаю, почему 100 евро?! Блядь, да этот клоун, который бортанул меня на регистрации в месяц зарабатывает не большее 400 евро... Во всех нормальных компаниях такса - 10 евро за каждый килограмм перевеса (кстати, в тех же компаниях максимальный вес багажа составляет 30 кг, а не как у Аэрофлота - 23 кг)... Я очень надеюсь, что мои 100 евро, вырванные из сердца, очень сильно повлияют на капитализацию Аэрофлота, и авиаперевозчик, благодаря моему пожертвованию, выйдет из своего кризиса. Только вот пользоваться услугами Аэрофлота, я уже никогда не буду! Да и вам не советую. Более жлобской компании я не знаю.

крайности какие-то

Вот меня как-то не то что раздражает, а скорее заставляет недоумевать такой, как бы это сказать то... ну не знаю даже... долбоебизм, основанный на каких-то невнятных предрассудках. никогда не понимал людей, который нарочито не говорят "последний", а говорят "крайний". в очереди, например - кто крайний? чем хуже слово последний? или вот в трен. зале спрашиваю у спортсмена, тебе гантели эти еще долго нужны? не, отвечает, крайний раз остался... бля, ну че за херня то? крайний раз...страшного в том, чтобы сказать - последний раз? или в очереди спросить - кто последниий?! ну реально ж долбоебизм. ладно, это была моя крайняя запись на сегодня. с нетерпением ждите развития драмы.

мелочь

Сегодня почувствовал себя богатым. Вернее даже очень богатым! Незнакомый мне человек считал мои деньги и ненавидел меня! Я собрал всю мелочь, которая годами копилась у меня дома (достоинством от 1 копейки до 5 рублей), собрал ее в пакетик, который едва не лопнул, и понес все это в банк. Молодой паренек, которому посчастливилось сидеть в кассе спросил, знаю ли я примерную сумму? я честно ответил, что порядка 7 килограмм. Поначалу мне было забавно смотреть, как парень считает мою мелочь и с ненавистью смотрит на меня, а я улыбался и пожимал плечами. Спустя 40 минут, мне стало его жалко, и я стал думать - почему есть аппарат, который считает бумажные деньги, а чтоб мелочь считать - нету... В общем спустя час, паренек с облегчением выдохнул! Он перебрал всю мою мелочь, разложил ее по пакетикам и объявил сумму - одна тысяча семьсот семнадцать рублей пятьдесят три копейки! На коробочке, где предлагают оценить обслуживание, я нажал на зеленый улыбающийся смайл. Мелочь, а приятно!
С нетерпением ждите развития драмы!

ностальгия, видимо

ШЕСТЬ!!! Шесть серий за один вечер! Что мне теперь думать о себе?!Ладно, мне когда-то было 15 лет, и я боясь пропустить хоть что-то смотрел ЭТО, с придыханием ждал следующую серию, а сейчас то?! Сейчас то что?! Мне вроде как уже давно не 15, и что мне думать о себе? Да, илюня, ты настоящий мужик, вчера же по ТВ показывали футбол, и, говорят, игра вроде неплохая была, а ты, дорогой, смотрел шесть серий вот этого... бл.дь...
helene

С нетерпением ждите развития драмы!

еще одно стихотворение

Продолжая уборку квартиры, я обнаружил, что у меня дома есть масса интересного, но не нужного хлама, от которого я не задумываясь избавлялся... Ну суть не об этом! Я снова обнаружил стихотворение, переданное мне в бережное хранение моим другом Толей Яйцевым. Имя автора, честно говоря, мне не знакомо, известно лишь то, что автор девушка, которая работала с Толей в далеком каком-нибудь 2002-2003 году, собственно этим же годом датируется и написание этого замечательного стихотворения, которое совершенно однозначно заслуживает всеобщего внимания! Листочек с годами поистрепался, на чистой стороне моей аккуратной рукой записан чей-то телефон... 89202516687... если кто знает, напишите, интересно же.
Собственно говоря, вот оно (пунктуация и орфография сохранены)

Нефритовый стержень я в руки взяла
И к нежным губам его поднесла
Его я со стравстью ласкала
Сбезумным желаньем терзала

По телу бежит электрический ток
Трепещешь.....
Как-будто весенний цветок
Ждет своего пробужденья

И вот, наконец, негражденье -
Чарующее наслажденье
Словно старинный вулкан
Наконец, совершил изверженье

Илава горячей волной
Накроет меня с головой
И чувство такое,
Что в мире нас двое
И счастье даровано нам с табой

дааа... с нетерпением ждите развития драмы!

стих

Наконец-то мои золотые руки дошли до уборки дома... ну не то что бы я все все прибрал, нет конечно, но кое что разгреб, по крайней мере. копаясь в разных бумагах я обнаружил листочек со стихотворением, который мне подарил мой друг Толя Яйцев на день рождения в далеком, кажется, 2006 году. Вот оно (пунктуация и орфография сохранена)

На полуночной электричке
компанья ехала домой.
Все в настроеньи преотличном
Но тут раздался быдла вой!
Из этих сраных недоебков
Никто не посещал спортзал
Зато в гортани много /нрзб./
Тогда наш самый главный встал!
...И долго помнить будут дали
Как мы там пидорам въебали!

С нетерпением ждите развития драмы.

декстер (7й сезон)

наконец-то добрался посмотреть 7 сезон декстера. И пожалел! пожалел, что раньше не сделал это... Если предыдущие 6 сезонов являли собой чистоту жанра, и были классическими триллерами, то 7 сезон весьма успешно совмещает в себе триллер и комедию! Майами кошмарят коварные российско-украинские бандиты, под предводительством киевлянина Исаака Сирко и его правой руки Виктора Баскова! В разговорах они регулярно вспоминают сибирь, коммунистов, а между делом, пьют водку "Лужковская"!
С нетерпением ждите развития драмы!

сочи 2014

Это пиздец, гаспада! Олимпиада стала самой дорогой в истории, ее бюджет составил 1,5 триллиона рублей! вдумайтесь, друзья, ПОЛТОРА ТРИЛЛИОНА!!! сколько ж напиздили бабла то? треть, как минимум. да ради этой олимпиады в бюджет родной нижегородской области 20 миллионов рублей добавили на то, чтоб по городу пронести олимпийский огонь! бля, ребят, да я за 10% от этого бюджета могу пешком его через весь город пронести! куда 20 миллионов то?
особенно симпатично выглядит фраза Козака, дескать это не траты, это инвестиции в регион, а инвестиции подразумевают окупаемость. полтора триллиона, интересно, по его бизнесплану за какой срок должны окупиться? а откаты все какой статьей помечены?
с нетерпением ждите развития драмы...